写这往篇故事之前,我犹豫了很久.这是属于我的故事,一个让我不得不承认自己失败的故事.

也许是希望以后有人引以为荐吧. 

通俗的剧情.一个让我恶心的男人.      一段让我无助的感情.     一段让我无望的过住..

 09 年,  我在网上认识那个男人,  也许是因为前段感情的挫败,让我以为只要我对别人好.别人就会拿真心待我.

  然而,当我付出所有,换来的只是悲惨的回忆.从没想过那么恶俗的发生在我身上.   我刚认识他,他对我挺好,现在回想.也许是因为新鲜感,他早上会为我买早餐,和他在一起的时候,我朋友都说我们不适合.而我单纯的以为,爱情需要的只是坚守. 当我和好朋友跟他在一起上网时候,  那时候他在劲舞团里叫别人老婆,我朋友对说我,你怎么找了一个这样的人。

我还单纯以为他只是喜欢玩游戏.不是有那么一句话么,如果你爱他 ,请包容他的一切,  如果谁和现在的我说这句话,我会说你可以去死.可是当时的我坚信,我只想找一个可以一辈子的人过下去.没过多久,我们分开了.我已经忘了是因为什么,我想回南昌工作,因为那有我朋友.而他在莲塘工作.离开后他也没有联系我, 我去了温州.年底的时候,他和我说分手.他去了上海..说他订婚了,说他家里给他找的,其实他也不喜欢她,却说他会和她好好过.接到电话我哭了,我想过回去找他,但家里出了事,我需要工作,。

10年,2月.他在网上联系我,说他过得不是很好,问我还喜不喜欢他, 说我们可以像以前一样在一起.  只要不让他家人知道.我对他说我无法做第三者, 拒绝了   ,   其实我当时候还是喜欢他的吧.  不然怎么会有后面的事发生.但,爱是无法分享的..我受不了,和别的女人分享一个男人.04月,他手摔了,要回家养伤.  不知原因,    他回家时,   来南昌找我.   他说他不想和那女的在一起,   说他会和她解除婚约.  那晚我们有发生关系.  后来他回宜春养伤.   6月,我发现我怀孕了,   我很高兴的打电话给他,  却被泼了盘冷水.

他说现在我们事业都不隐定,要孩子还太早,我表示理解,  自己去医院把小孩子流掉了,在手术台上的时候,想着孩子就要没了,我心都碎了.   我自我安慰我们以后会有孩子的.  后来我们只是在电话联系. 他只是偶尔来找我.有次他发现我手机有男的给我打电话,我没接,他问我是谁,我说客户,他直接把电话回过去,说他是我男朋友,叫那男的以后不在给我打电话,我去抢电话他给我一巴掌.,  后来又和我道歉,说因为太在乎我,才会这样,我原谅了这个第一个动手打我的男人.

         8月,我又发现自己怀孕了,听到他电话里说,怎么又怀了,我开始心灰意冷了, 只回了声我知道了.   后来就去了医院,手术第二天,他说来南昌看我, 我心里还是有开心的,我也只是单纯以为他来看我.  谁知道他来不是真接来医院看我.而是和我说在网吧,他干妹妹在等他,叫我打完消炎针去网吧找他.  第二天,他接我去宜春说他照顾我. 我想在住的地方好好休息,可他叫我去网吧上网,我不好拂他的意,因为天天在住的地方也无聊.他看到我一个聊友问我在哪,应该说了想我之类的玩笑话, 问我是谁,我说朋友,他说让我查记录给他看,我说那你QQ给我看过 么?我为什么要给你看. 他过来抢,我直接把电脑关机了.

当时他在网吧给我了一巴掌. 我寒心了.打胎第二天,他居然 动手打我.先不说我有没错,但至于动手打我么?  我最讨厌动手打女人的人.  他一直问那男的是谁, 还把我拉马路上,我说有本事你就让车撞死我.,他说信不信不让你回去.他把我包包拿走,抢了我的手机,还打电话给我爸妈,说叫我爸妈来接我回家,我说在外面不知道在干嘛,和他交住还在外面找男人.  他口气很冲,我妈很生气.说,我女儿做事我知道,你不用多说.    他就把电话挂了,  回到住的地方,我不想说话.而我气愤,委屈,更甚至有一绝望,    他也不说话,把碗摔了,然后拿碎片在手上划了几下没出血. 看到他那表情好像还是我做错事了一样,我直接抢了他手里的碎片就往自己手腕上划去,对他说,要割是吧,要像这样才有用.  看到我手在死命往外流血,又哭了说以后会好好对我.然后打电话给他妈,说不和那女的在一起,要解决婚约.,我听到很震惊.我以为他早和那女的没关系了,.  也许那时我就对他没太多感情了,也许更早吧.   我感觉心里好冷.  就像心被别人捏碎了,一片一片的,而自己痛得撕心裂肺,却看不见. 第二天我说我要回南昌, 他说你每次和我都待不到一个星期,  在那样的情况下我真的没办法和那个男人在一起,.我需要的是冷静. 

       后来我提过分手.,他不同意.   10年,12月,  一次一次的纠缠不清后, 他又来找我,  那是一个下午.其实我还是有点高兴的,我以为他心里有我. 他说他身上没钱.,他通宵一晚上没睡.,我去借钱给他开了个房间,   那不是他第一次花我的钱,但我觉得我们在一起为什么要记较太多,  但我晚上11点去看他的时候,他却没在房间. 我给他打电话他说他在外面,我出来马路上问他在哪,他说他回去了,在火车上,南昌到丰城根本没有晚上的火车..很搞笑,南昌的冬天很冷,然而再冷也抵不过心寒啊.而我在马路上又哭又笑,  是我太天真.  一次一次上当. 从那天后,我心里发誓,以后不再理他。

       然而,上天总是喜欢玩弄人.在你下定决心后告诉你,那是一个玩笑.11 年4月.我发现自己再次怀孕,有四个月了,  我慌了, 我想到流产,   而医院说要开了证明才能打胎.  我完全不知道怎么办.我把我怀了宝宝的事,告诉他,  只是想他来签下字, 他知道后,来南昌找我说叫我生下来,他妈妈也来了,  我说我不相信他了, 他说他会改, 我对他说,你很久以前说会戒烟,到现在你不也没改.  我说我不敢和家人说.因为我和我妈说我已经和他分手了, 他妈妈说叫我先生下来,到时候我妈看到我们也会同意的. 说他和那女的解除婚约了, 说他只是不懂事,等小孩子生下来他就会懂的,以后不会这样在外面玩..说是为了我解除的,然而我知道他是因为不想和那个女人在一起,才和我在一起,为了解除婚约..而我已经完全没主见了,他家不肯签字,我就不能去做手术.  而我又不敢回家开证明.我不敢想象妈妈对我失望的样子. 我现在都还得记我当时是多么无助... 在他家人的死缠烂打下,我同意了,去他工作的地方 ,丰城,  那个我很讨厌的城市.那个有着我不堪回忆的城市,. 他妈妈租了个房子,留了一千块钱.而有一半多的钱是他花的,他在美发店工作.,他每天早上9点去上班,晚上一二点回来,.下了班不是直接回来,而是去网吧玩游戏,.  问他就说店里忙到很晚. 直到有天,他在笔记本上登了Q,没来得急下掉去上班,<他每次上了都会下掉,不会让我看到他Q>有个女的找他,问他最近晚上怎么不给她打电话,  看了他QQ记录,我很生气,  他妈打电话和我说打了钱给他,但钱在他那,我手上没看到他一分钱.我把他在网上谈女朋友的事和他妈说了,他妈妈说,他只是在外面玩玩而已, 说会骂他., 我心里很气, 但想到肚子里已经快六个月宝宝我忍了,  这种事情发生了不止一次。

然我怀孕快八个月的时候,我实在受不了了, 一次又一次,欺骗, 哪怕他不爱,好歹在我怀孕的时候检点一点吧.我气得回家了, 我妈知道后,很生气.  打电话给他家,说到了这地步了,直接谈礼金结婚.  但他家人说,他们都是在外面谈的哪还要什么钱啊,   我气得去打了证明.想去流产, 八个月了,他们一点都不在乎,当初要死要活要我生下来,现在一谈礼金.连个电话都没给我打过.我下定决定去流产,我爸妈却怕我出事,说孩子这么大风险很大.   后来给他们打电话叫人来接我回去,他们还说让我在我家多住几天,一个没结婚的女人,在娘家挺着八个月肚子,在我们那边是多伤风败俗的事,.后来听说我妈不要他们礼金,才来接我. 我在家那段日子,爸妈常常唉声叹气,而我每天以泪洗面.至今我都忘不了我所受的屈辱。

       生下宝宝第二天,我拿手机想给我妈打电话,<那手机他在用,.我手机被他摔了,. >却在信息箱里再一次看到不堪入目的信息,我在生宝宝前6天,他还在和别的女人搞暧昧. 他的那些保证和承诺都见鬼去了.,我把手机直接给他妈看了,   我真的没办法和那种人在一起了,  坐了 四十天月子,我回家了,  我妈让我要么和他在一起,  结婚. 要不以后不要理他, 宝宝给他好了,   我说我放不下宝宝,   但我不想和那种人过一辈子,    我不想因为宝宝而委屈自己和那么恶心的人过一辈子.  我做不到.  真的做不到。

      后来他又说会改,  让我回家带宝宝.我说我要工作,我真的不想再多看他一眼,  我怕我和那种男人多待一分钟,我会控特不住想杀了他,  他永远都觉得错的是我.生下孩子,他们都不曾想过办酒席,他妈是这样对我说的.    他和以前那女的办过了,不用再办了.,    就拿了两万块算礼金钱,  在我家办了一次见面席,还是我家里出的钱.     婚礼没有,酒席没有,.    我算什么我不知道.当时他家要给宝宝上户口,.让我把我的户口签到他家那边.还一直叫我打结婚证,我说了句,大不了让他上在我家那边,最多花一万多块钱开个户口. 不到一个星期,他家人就告诉我上了户口,  多好笑的一家人.,  

 生完宝宝,我就出来上班,对于他和他家人说不出的恶心. 上一次去看宝宝, 宝宝周岁,, 他也回去了, 我忍着厌恶和他睡在同一张床上,感冒了.好难受,  他想碰我,我不让,  他问我到底想怎么样  我说不想怎么样. 他把我手机摔了, 说不让出家门,.死命打我. 我对他说,有本事你打死我.这样我可能就走不出那门., 他妈听到吵架声上来拦,   他还说一直对我太好.  要不是看在宝宝面子上,理都懒得理我. 才不会和我这种女人在一起. 到现在,他还以为是我想和他在一起,  那可怜的自我中心的人,  也许只有这样自我安慰 他那膨胀的自尊心才不会伤害吧.   

       三年了,时间太长了, 把我对他的爱, 恨,. 怨.  磨的一点都不剩.   遇到这么极品的人.这一生也就够了吧.  

       现在的我,.只要过好自己的日子.爱情,我已经不相信了,,对于宝宝.  是我今生最大的亏欠, 是我的错,因为我不曾像别的母亲一样,期待他来到这个世界,八个月,我甚至都想扼杀他. 我给不了他完整的幸福.   那是我一生都弥补不了的过错,  我无法原谅自己, 宝宝对不起.    现在还无法和你在一起,妈妈还养不起你, 但你放心.  不用多久.  我一定去把你带回来,然后一起生活.  为了你 ,妈妈会努力工作.    等着我.我妈心疼我,叫我把孩子放那边,自己找个好好过. 其实就算找个人又怎么样.,谁知道那又是个什么样的人.  我不再相信有人会死心踏地对我好了, 我不想骗人,又有几个人能接受一个有过小孩子的女人. 就算有,他能真心对我?他能保证不会骗我?不介意我的过往?  那太奢舍.   我要不起. 

        也许以后会找个爱我的人嫁了,  前提是很爱很爱.    多么纠结的想法.明明不相信,却还在也许.  写完了,  感冒中, 我也不知道写的是什么,  头好晕,好痛.   要睡觉了.  然后把它忘了.     好好过自己的生活.   人总是在伤害最深 .无法相信爱了, 才知道  单纯是多好的一件事.